「自分が元気なうちに、お世話になった人たちへ直接『ありがとう』を伝えたい」
「形式ばったお葬式ではなく、自分らしい明るい形でお別れをしたい」
近年、このように考える方が増え、「生前葬」という選択肢が注目されています。生前葬は、本人が生きているうちに開催する葬儀や告別式のこと。しんみりとしたお別れではなく、感謝を伝える「パーティー」や「集い」として、自由な形式で行えるのが最大の魅力です。
しかし、いざ「自分も生前葬をやりたい」と思っても、
「具体的に何から始めればいいの？」
「費用はどれくらいかかるんだろう？」
「当日の流れはどうなるの？」
といった疑問や不安が次々と浮かんでくるのではないでしょうか。また、「家族や親戚にどう説明すれば理解してもらえるか」と悩む方も少なくありません。
この記事では、生前葬を検討している方に向けて、具体的な方法（スタイル）、費用の相場と内訳、準備から当日までの流れ、そして後悔しないための家族への伝え方まで、網羅的に解説します。
この記事でわかること
- 生前葬の主な3つのスタイル（方法）と自分に合う選び方
- 費用の相場（20万円～100万円超）と、会場費・飲食費などの具体的な内訳
- 準備開始から当日までの「やることリスト」を時系列（流れ）で解説
- 家族の理解を得るための「上手な伝え方」と注意点
生前葬の具体的な方法・費用・流れの全知識
まずは、生前葬とはどのようなものか、そのメリットとデメリットを理解し、自分に合ったスタイルを見つけることから始めましょう。
生前葬とは？メリットとデメリット
生前葬は、本人が主体となって開催する「人生の感謝祭」のようなものです。従来の葬儀とは異なり、宗教的な儀式に縛られず、自由な発想で内容を決められるのが特徴です。
メリット
直接感謝を伝えられる: 元気なうちに、自分の口から家族や友人、お世話になった方々へ感謝の言葉を伝えられます。
自分らしい演出ができる: 趣味の作品を展示したり、好きな音楽を流したり、思い出の食事を振る舞ったりと、オリジナリティ溢れる会にできます。
残される家族の負担軽減: 葬儀の形式や内容を自分で決めておくことで、死後に家族が悩む負担（精神的・金銭的）を減らせます。
人間関係の整理: 会を通じて、自分の人生を振り返り、人間関係を再確認するきっかけになります。
デメリット
家族や親族の理解: 「縁起でもない」「亡くなってから葬儀をするのが当たり前」と考える方もおり、理解を得るのが難しい場合があります。
費用が二重にかかる可能性: 生前葬を行った後、亡くなった際に改めて「火葬」や「納骨」が必要となり、そのための費用が別途発生します。（本葬を簡素化することでトータル費用を抑えることは可能です）
参列者の戸惑い: 生前葬に馴染みがない方にとっては、「どのような服装で行けばいいか」「香典は必要なのか」と戸惑わせてしまう可能性があります。
生前葬、どんなスタイルがある？主な3つの形式
生前葬に決まった「方法」はありません。あなたの希望に合わせて、自由にスタイルを選べます。ここでは代表的な3つの形式をご紹介します。
1. パーティー・会食形式（最もポピュラー）
ホテルの宴会場やレストランを貸し切り、立食または着席形式で飲食を楽しむスタイルです。
特徴: 明るく、和やかな雰囲気が作りやすいのが特徴です。スピーチや余興、思い出のVTR上映などを盛り込むことで、参加者との交流を深められます。
おすすめな人: 多くの友人を招き、楽しく感謝を伝えたい人。
2. セレモニー・式典形式
従来の葬儀・告別式のように、一定の式次第に沿って進行するスタイルです。
特徴: 本人による挨拶（感謝の言葉）、経歴紹介、指名献花など、厳かな要素を取り入れつつ、宗教色を排した「人前式」のように行うことが多いです。けじめをつけたい場合に適しています。
おすすめな人: 形式を重んじる親族にも配慮しつつ、きちんと「お別れ（と感謝）」の場を設けたい人。
3. 趣味の発表会・展示会形式
ご自身の趣味（絵画、写真、書道、音楽演奏など）の作品を展示したり、発表したりする場を設けるスタイルです。
特徴: 「自分の生きてきた証」を作品を通して伝えられます。カフェギャラリーや小規模なホールを会場にすることが多いです。
おすすめな人: 趣味やライフワークに情熱を注いできた人。
【費用】相場はいくら？内訳と節約のコツ
生前葬の費用は、招待する人数や会場、内容によって大きく変動します。
- 費用相場: 約20万円 ～ 100万円以上
- 小規模（20～30名程度）: 20万円～50万円
- 中規模（50～100名程度）: 50万円～100万円
- 大規模（100名以上）: 100万円以上
費用の大部分を占めるのは「会場費」と「飲食費」です。以下に主な費用の内訳と、節約のコツをまとめます。
費用の内訳（例）
| 項目 | 内容 | 費用目安（50名の場合） | 節約のコツ |
| 会場費 | ホテル宴会場、レストラン、葬儀場のホールなど | 5万円～20万円 | 公共施設や公民館を利用すると大幅に抑えられる。 |
| 飲食費 | 料理（コース/ビュッフェ）、飲み物 | 25万円～50万円 (一人5千円～1万円) | 料理のランクを見直す。ケータリングサービスを利用する。 |
| 返礼品費 | 参列者への手土産（記念品） | 10万円～25万円 (一人2千円～5千円) | 無理に高価なものにせず、お菓子やオリジナルの記念品にする。 |
| 演出・装飾費 | 祭壇（花）、音響、映像制作、司会者依頼料 | 5万円～30万円 | 映像やBGMは自作する。司会を友人に依頼する。 |
| 案内状費 | 招待状の印刷・郵送費 | 1万円～3万円 | Web招待状を活用する。 |
【注意点】会費制にするか？香典は辞退するか？
費用負担を減らすため、パーティー形式の場合は「会費制」（1人1万円～2万円程度）にするケースも多いです。その場合、香典（お悔やみではないため「御香典」は不適切）は明確に辞退する旨を案内状に記載しましょう。
【流れ】準備から当日までの具体的なステップ
1. 家族への相談・同意（最重要）
まずは家族に生前葬をしたい理由（「直接感謝を伝えたい」「家族に負担をかけたくない」など）を誠実に話します。
反対された場合も感情的にならず、なぜそう思うのかを話し合い、理解を得る努力を続けます。（詳細は次章）
2. 生前葬のコンセプトと形式の決定（半年前～）
「誰に」「何を伝えたいか」という会の目的（コンセプト）を明確にします。
パーティー形式、セレモニー形式など、コンセプトに合ったスタイルを決定します。
3. 日時・場所・予算の決定
大まかな予算を決めます。
参列者が集まりやすい日時（土日祝の昼間など）を候補に挙げます。
スタイルと人数に合った会場（ホテル、レストラン、葬儀場など）を探し、仮押さえします。
4. 招待客リストの作成（3ヶ月前～）
必ず呼びたい人をリストアップします。親族、友人、仕事関係など、どこまでの範囲を呼ぶかを明確にします。
5. 葬儀社・専門業者への相談・見積もり
自分たちでの準備が難しい場合、生前葬プランを持つ葬儀社やイベント会社に相談します。
複数の業者から見積もりを取り、内容と費用を比較検討します。
6. 当日のプログラム・演出の決定（2ヶ月前～）
- 司会者、スピーチの依頼。
- 食事や飲み物の内容。
- 流したい音楽、上映したい映像（VTR）。
- 返礼品（記念品）の選定。
7. 案内状の作成・発送（1～2ヶ月前）
日時、場所、会費制の有無、服装の指定（「平服でお越しください」など）、香典辞退の旨を明記します。
8. 当日の最終準備（1週間前～前日）
- 司会者やスピーチ担当者との最終打ち合わせ。
- 会場スタッフとの進行確認。
- スピーチ原稿、謝礼（司会者など）の準備。
- 返礼品の確認。
9. 生前葬 当日
当日はホストとして、参列者一人ひとりへの感謝の気持ちを忘れずに、会を楽しみましょう。
体調管理に気を付け、無理のないスケジュールを組むことが大切です。
後悔しないために最も重要な「家族への伝え方」
生前葬を成功させるために、方法、費用、流れの計画と同じくらい重要なのが、家族の理解です。
「生前葬」という言葉に、家族が「縁起でもない」「お葬式は亡くなってからするもの」と抵抗を感じるケースは少なくありません。
なぜ生前葬をしたいのか、理由を明確に伝える
- NG例: 「俺の葬式は俺が決める！」「流行ってるからやりたい」
- OK例: 「自分が元気なうちに、お世話になった〇〇さんや△△さんにも、直接お礼を言いたいんだ」
- OK例: 「自分が亡くなった後、葬儀のことでお前たち（子供たち）に金銭的・精神的な負担をかけたくない。だから、自分できちんと準備しておきたい」
「感謝を伝えたい」「負担を減らしたい」というポジティブな理由や、家族を思いやる気持ちを伝えることが、理解を得るための第一歩です。
伝えるタイミング
体調が万全で、家族が冷静に話を聞けるタイミングを選びましょう。いきなり「生前葬をやることに決めた」と事後報告するのではなく、「相談があるんだけど」と切り出すのが賢明です。
死後の葬儀についても話し合う
生前葬はあくまで「生きているうちの感謝の会」です。亡くなった後の「火葬」や「納骨」は別途必要になります。
「生前葬をしたから、亡くなった後は何もしなくていい」と決めるのではなく、「亡くなった後は、家族だけで静かに火葬だけしてほしい」など、死後の希望についても併せて伝えておくことで、家族の不安を取り除くことができます。
生前葬の実際の評価：やって良かったかどうか
これは、「誰の視点から見るか」によって、評価が大きく分かれるのが現実です。
「本人が開催してよかった」というポジティブな声がある一方で、「家族が困惑した」「かえって負担が増えた」というネガティブな声も存在します。
実際の評価としてよく聞かれる「良い点」と「難しい点」をまとめました。
高い評価の場合（やってよかった点）
生前葬を主催したご本人や、その趣旨に賛同した参列者からは、非常に高い評価が聞かれます。
感謝を直接伝えられる（最大のメリット）
これが生前葬を行う最大の動機であり、最高の評価ポイントです。通常の葬儀では言えない「ありがとう」を、本人が元気なうちに自分の言葉で、一人ひとりの顔を見て伝えられます。参列者にとっても、故人（まだ生きていますが）と直接話せる最後の貴重な機会となります。
形式にとらわれない「明るい会」にできる
従来の「湿っぽい（しめっぽい）」お葬式ではなく、ホテルのパーティ形式、立食パーティ、趣味の発表会、ライブなど、本人の希望通りの自由な形式で「明るく楽しい会」にできる点を評価する声が非常に多いです。宗教色をなくせるため、無宗教の方にも選ばれています。
本人の「やりきった感」と精神的な安心
「自分の最後を自分でプロデュースできた」「会いたい人に会えた」という満足感、やりきった感が得られます。また、「死後、家族に金銭的・精神的な負担をかけたくない」という思いから、自分で準備・支払いまで済ませることで、安心して余生を過ごせるという精神的なメリットもあります。
否定的な評価・現実的な課題（難しい点）
一方で、特にご家族や親族の視点からは、ネガティブな評価や「現実的な問題」が指摘されています。
家族・親族の理解を得るのが非常に難しい
これが最大のハードルです。特に年配のご親族などからは「生きているうちから葬式なんて、縁起でもない」「不謹慎だ」という強い抵抗感（アレルギー）が出ることが非常に多いのが実情です。
結局「二度手間」になり、負担が増える
これは非常に現実的な問題です。生前葬はあくまで「本人が主催する感謝の会（パーティ）」であり、亡くなった後の「遺族のための弔いの儀式（お別れの会）」とは別物と捉えられることが多いのです。
本人の認識： これで葬儀は終わり。
遺族の認識： 生前葬は済んだけど、亡くなった後、火葬や納骨、親族への対応のために、結局「家族葬」や「直葬（火葬式）」を別途行う必要がある。
参列者が戸惑う（服装、香典など）
生前葬に馴染みがないため、招待された側が「どのような服装で行けばいいのか（喪服？平服？）」「香典（ご祝儀？）は必要なのか」と非常に戸惑います。主催者側が「会費制のパーティです」「平服でお越しください」と明確に案内しないと、混乱を招きます。
まとめ
生前葬の「実際の評価」は、「本人」の満足度は非常に高い一方で、「家族・親族」の理解を得るのが難しく、死後に「二度手間」になるリスクを抱えている、という二面性があります。
生前葬を「やってよかった」と評価されるものにするためには、いかに事前にご家族や近しい親族と「なぜやりたいのか」を深く話し合い、亡くなった後の儀式（火葬や納骨）をどうするかまで具体的に決めておけるか、が鍵となります。
【まとめ】生前葬の方法・費用・流れを理解し、あなたらしい感謝の場を
生前葬は、「自分らしい最後」をプロデュースし、大切な人たちへ直接感謝を伝えるための素晴らしい方法です。
成功の鍵は、費用や流れを具体的に計画すること、そして何よりも家族の理解を得ることです。
- 方法（スタイル）: パーティー形式、セレモニー形式など、自分の目的に合ったものを選びましょう。
- 費用: 20万円～100万円以上と幅がありますが、内訳を理解し、会費制や会場選びで賢く調整できます。
- 流れ（準備）: 半年前から計画的に進め、特に家族との対話を最優先にしましょう。
生前葬には決まった形式がなく、ホテルのパーティ形式からレストランでの食事会、あるいは趣味の発表会まで、本人の希望を色濃く反映できるのが最大の魅力です。
しかし、その自由さゆえに、「誰を招待するのか」「どのようなプログラムにするか」といった事前の準備が成功の鍵を握ることもお伝えしました。
また、生前葬を成功させるために最も大切なハードルが、ご家族への伝え方です。なぜ自分が生前葬を行いたいのか、その背景にある想いや感謝の気持ちを丁寧に共有し、理解を得るプロセスが不可欠です。
本記事でご紹介した準備のステップや費用の目安を参考に、お世話になった方々への感謝を直接伝える、あなただけのポジティブな「人生の集大成」として、後悔のない生前葬を実現してください。